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Manifiesto Femenino (Vol I)

27 Abr

El siguiente escrito es producto de otra realidad, cualquier parecido con la otra fantasía es otra coincidencia. Esta es la respuesta de una furiosa novia a su novio. Clic aquí para entender mejor la razón de este escrito.

Hola a todos, me reservo el nombre por cuestiones de seguridad. Debo certificar que era la prometida de un guiñapo, zoquete, caracucho, y famélico sujeto que se atrevió a postear sus quejas hacia si, sin importarle mi reputación y moral.

Antes que nada, también tengo que decirte un par de cositas que me hartaron de ti y de la mayoría de hombres que se creen la sensación del momento.

Nosotras nunca seremos sus objetos sexuales,  porque disfrutemos de su compañía absurda no quiere decir que dependeremos siempre de ustedes. Tú en especial, solo me sirves para costear mis gastos y vanidades que como no sabes, también son para ti.

Ya no eres mi amor, solo mi mozo, y tus incoherentes confesiones hacen entrever lo  muy poco que existe dentro de tu cabeza, hablas más de lo que piensas “hombre de pocas palabras”, no creas que tienes el control en todo, esta relación no puede continuar, y si, lloraré, me embriagaré y luego vomitaré ante mis amigas mientras escucho música de despecho.

Sabes que nosotras criticamos solo para mejorar hábitos, modas, y conductas (que quede claro), no para agradar nuestro círculo social/virtual –aunque esta es la segunda finalidad-. Lamentablemente no te haré preguntas en vivo y leerás mis quejas, te las redactaré desde este blog de tu compinche, aunque conociéndote bien, lo único que lees es Condorito y la tabla de posiciones del futbol y te resultará fatigoso esto.

“SI y NO” Esas dos palabras siempre han definido tu perfil y coeficiente intelectual, yo te delimito como un  hombre inseguro de todo menos de su sexo, eres un QUIZAS.

Sí, soy gorda, unos kilos demás jamás cambiaran el hecho de que soy más lista que tú y debo confesártelo, me gustas porque tienes un trasero repingado y anormalmente curvo y definido, es lo único que te envidio, sé que desde niño fuiste acomplejado, por eso usas jeans anchos para engañar a tu público masculino, el cual te importa más que lo que piensen las mujeres de ti.

Dejémoslo claro, no soy tu sirvienta, tu secretaria, tu abogada, ni tu ramera, si quieres que sea algo de esto, págame lo que se le paga a una de ellas incluyendo el sueldo de la última profesión, circunscribiendo vacaciones, seguro medico y transportes.

De que tienes un problema de comunicación (tanto para hablar como para entender) es seguro, lo que no he podido saber es en cuál área tienes el déficit; tu vocabulario, léxico y gramática (SI y NO) son dignas de un cavernícola que orina cerveza y solo piensa en el éxito ajeno de 11 hombres  en un rectángulo corriendo detrás de una pelota como si fuese su tercer testículo.

Mi vida eres una bomba de tiempo, eso es cierto, pero también eres una bomba toxica, son en esos domingos que comes de cuanta comida CH (chinchurria, chicharrón, Chipi-Chipi, Chorizo, Chuzos, etc), con un estomago tan endeble como tu ego de macho, un nauseabundo olor a diablo y el plomero que tiene su chamba asegurada destapando el desagüe de tu alcantarilla intestinal.

Esta vez  tengo el valor para decírtelo. En realidad yo pienso en muchos hombres, no en el Ex, (A pesar que confirmo que todo pasado fue mejor); la mecánica consiste en pensar en tu nombre, luego se me viene el color de piel bronceada de Enrique Iglesias , el cuerpo de David Beckham, los labios de Bruce Willis, la inteligencia de Albert Einstein, el éxito de Will Smith,  el sueldo de Brad Pitt, y al final te cambio el nombre por el de Leonardo Di Caprio, y… ya ves, en síntesis no pienso en ti.

En realidad, se te salen las babas cuando me mido el juego de ropa intima que usaré en nuestro viaje utópico a Paris, pero la diversión se te difumina cuando es tu Master Card la que queda sin crédito, porque mantener a una mujer como yo vale, y tu sueldo no me alcanza.

Por lo que veo también tienes problemas de visión, tu mecanismo de defensa consiste en generalizar para tu genero tus defectos, tu cerebro

Tienes toda la razón cuando dices que te hago perder tiempo en mis emergencias, incluso en aquellas en que se encienden las hormonas, 15 segundos de placer es exagerar, debo buscarme un bombero de verdad… en un medico también estoy pensando.

¿Acaso tu inteligencia no es capaz de captar algo denominado ironía? ¿Acaso no puedes descubrir el sarcasmo en mi rostro? Cuando pasa algo agrio (casi siempre tu imbécibilidad lo ocasiona) te diré que no pasa nada (Como cuando me preguntas “Amor ¿se nota que me vine sin cepillarme? Huele”). Con tantos bochornos, osos y penas que me haces pasar, me veo en la obligación de preguntarte sin en verdad me quieres… avergonzar, eres un  traste.

Además, parece que tuvieres una peste de piojos en tu miembro, o ¿Tienes que comprobar cada 30 minutos que aun existe y esta allí contigo?, sumado a tu falta de educación, de respeto y empatía por la humanidad, nadie, absolutamente nadie desea ver tu espectáculo cirquense del rasquing-ball.

Por ultimo, una carta (o un post) no alcanza para detallar la suma de tus defectos, debilidades, simplezas, errores, faltas, incoherencias y demás detallito que sazonan tu vida. Pero si aun estas vivo, y me quieres a pesar de todo es porque –posiblemente- no entendiste cada molécula de odio que estampé en cada letra. Si aun tienes algo que decir –que no creo- es porque no aceptas mi definición tan general sobre ti, en caso contrario tienes agallas de enfrentarte a una mujer sin pelos en la lengua y las manos, aunque corro el riesgo de que seas como un chicle, entre más te pisotee mas te pegues al zapato.

Nuestro amigo le volvió a contestar a su ¿novia?, en este nuevo post:  Manifiesto Masculino Vol 2

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2 comentarios

Publicado por en 27 abril, 2011 en Gracioso, Grafía, Grandioso

 

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2 Respuestas a “Manifiesto Femenino (Vol I)

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