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Código de honor de los machos: Parte I

06 Abr

¿A quién de nuestros lectores le han llamado “machista”? A casi todos. Yo he llevado del bulto centenares de veces, ¿Por qué este caos? Porque por décadas han confundido el término machista. Una feminista es aquella que defiende a las mujeres y un machista es el que se comporta como hombre bestia. No estoy de acuerdo con amos términos pero eso será cuestión de otro post, por ahora hablaré de los machistas.

Un macho, originalmente es el término usado para diferenciar el sexo en los animales, por allí se parte en la definición al catalogar a un gran porcentaje de mi especie en sujetos salvajes. Un machista nunca sabrá que es ser machista por el hecho que esta es una palabra que para ellos es utilizada por mujeres para decirle algo hiriente a su ego, pero chicas… eso no les afecta. Métanse con su equipo de futbol, háganles sentir incómodos con cosas cursis, llévenlos de compras, eso le destrozará su orgullo varonil.

Los elementos que usa un machista jamás incluirán productos de aseo personal, productos cosméticos, productos que contengan palabras como: Light, bajo en grasa, dietético (o demás cosas por el estilo). No llevan bolso, al menos que sea necesario, y si lo es, no hallaras mucho: un pack de condones, dinero en efectivo, una cajeta de Chiclets Adams, y una libreta para apuntar números celulares de algunas chicas. No pueden verse al espejo por más de 3 minutos y no se sienten bien llevando uno portable.

Su música es variada -a excepción del Pop cuyo repertorio es nulo-, no aprecia la música en la que se necesita un tutorial para bailarla –tal es el caso del flamenco, del tango, el ballet-, dentro de sus géneros se prohíben canciones cuya letra refleje melancolía o depresión por el rompimiento con una mujer, la música Anglo es irregularmente extraña, para ellos no existe el Karaoke, y si otro hombre canta por accidente la misma canción deben  mantener un silencio perpetuo en caso de que el otro sujeto no caiga en cuenta de ese grave error (cantar juntos); se duermen en el tipo de música sin letra como las sinfonías, la opera, concierto de piano, etc.

Frases que jamás usaran: “Tengo el cutis graso”, “Debo adelgazar, no mas miren esta pancita (la muestra)”, “Tengo un estrés en el trabajo, no logro adaptarme”, “Ese tipo me cae gordo”, “Qué oso tan peludo le acaba de pasar”, “Amigos, les tengo la última…”,  “En cualquier momento me verán casado”, “Ay no, este postre me está tentando a romper la dieta”, “Compadre esa camisa combina con el color de sus ojos”, “Un Klenex por favor”, “no gracia, yo no bebo”, “Es que… yo estoy comprometido con otra”, “Este fin de semana iremos a un Spa”, “Esta crema me ayudó con las estrías”, “Amigo, llora en mi hombro”, y tengo cientos de frases más, pero quiero continuar con este ensayo.

Además en su compendio de pensamientos innatos se refieren a estos apartados, a los cuales hay que prestar atención para comprobar a posibles machistas:

  1. No alquilaras la película “Crepúsculo”“Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
  2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
  3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
  4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
  5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “…Busteee”.
  6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
  7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
  8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
  9. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y está obligado a autorizarte.
  10. Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
  11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
  12. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
  13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
  14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
  15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
  16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
  17. Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
  18. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra más fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
  19. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
  20. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos orinando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

Próximamente, seguiré escribiendo sobre Machos, tengo mucho que decir. Por ahora este post ha nacido por que una desubicada amiga me llamó “Machista”, simplemente le contesté te prometo que no me defenderé de tu acusación hasta que leas un artículo que pienso postear. Espero que quede inconforme porque me defenderé en la segunda parte.

Mientras tanto ustedes no se despeguen de GeorgeCodex, y naveguen por la categoría que les guste leer, aun tengo más cuerda para escribir, pero no mucho tiempo.

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2 comentarios

Publicado por en 6 abril, 2011 en Gracioso, Grafía

 

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2 Respuestas a “Código de honor de los machos: Parte I

  1. Ketty Córdoba

    22 abril, 2011 at 5:30 PM

    Regrese a leer un rato tus post, esta muy chevere este y el de la carta tambien jeje me rei mucho con ese..!!

    Saludos,
    Feliz Semana Santaa

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    • georgecodex

      26 abril, 2011 at 9:54 AM

      Gracias, apreciada lectora, espero seguir complaciendote con mis próximos aportes

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